Alla fine la mia ragazza ha vinto e ho visto questo film. La bella e la bestia in versione emo.
La trama cosa la sintetizzo a fare, tanto la conoscono tutti perfettamente. Le ragazze perché hanno letto tutti e 16 i libri, i ragazzi che hanno anche solo un minimo rapporto con degli esponenti qualsiasi del sesso opposto perché ne sono stati, volenti o nolenti, messi al corrente.
Per quelle tre persone che non sanno di cosa stiamo parlando bisogna dire che si tratta di una storia in cui, tra i banchi di scuola, un’adolescente con l’apostrofo si innamora di un adolescente senza apostrofo. Questo adolescente senza apostrofo ricambia, ma è niente meno che un vampiro! Tananà! Che però non è come uno s’immagina, è strafigo, non mangia le persone, gioca a baseball coi suoi amichetti vampiri e non muore coi paletti nel petto, maccheccacchio! Va bene tutto ma i paletti non li dovevano toccare!
Beh, per il resto immaginatevi il puttanaio che può causare questa premessa in un ammore adolescenziale. Un po’ come se Babi avesse scoperto la natura vampiresca di Step! Ahh, ecco perché aveva sempre quella faccia incazzosa! Tre metri sotto terra! Amore 314! Notte prima degli esami del sangue!
Già, perché lo strafigo di turno, Edward, ha sempre quella faccia lì tra l’ingrifato e l’incazzoso alla Scamarcio, ma di più. SEMPRE. E fissa la bella Bella costantemente, ossessivamente, bramosamente e animalescamente, finché lei, giustamente, se ne innamora. Ragazzi, ecco cosa abbiamo sempre sbagliato.
E via di superconflitti interiori morali e mortali, del tipo ti amo ma sei un vampiro, ti amo ma non sei una vampira, ti amo ma forse ti voglio solo succhiare il sangue, ti amo quando sono sbronzo, ti amo ma per il tuo bene ci dobbiamo separare, ma io non ti posso abbandonare, ma ci dobbiamo separare, invece no, invece sì, rinnega tuo padre, rifiuta il tuo nome, non posso baciarti se no sbrocco e ti succhio il sangue, noo, non posso baciarti se no.. allora! No! Giù! Dicevo che non posso... allora! Non posso baciart…
E oltre al lato Moccia, come se non bastasse, la vicenda si complica assai quando arrivano in città dei vampiri tamarri e cattivi, mica come i familiari di Edward che sono civili e mangiano gli animali! Questi qua sono gli esuli del genocidio di Blade! Si trovano il giovedì sera a giocare a poker con il conte Vlad e Selene! Sono il peggiore incubo di Buffy! Van Helsing era normale prima di incontrare loro! Sono in top 10 a Bitefight! Questi qua se ne fottono! E uno particolarmente animalesco si vuole mangiare la bella Bella! Ma il suo nero principe azzurro cercherà di salvarla! Nero principe azzurro, ah, che romantico! Troppo bel tenebroso! Figo e misterioso! Bello e maledetto! Ah! Che fascino!
Poi nel film ogni tanto compaiono questi ragazzi mezzi indiani della riserva, un po’ i Farias de noartri, che non servono veramente a un tubo nella vicenda. Ma tutti noi, ragazze lettrici o ragazzi più nolenti che volenti, sappiamo perfettamente perché sono lì e cosa sono in realtà. E i più nolenti tra noi sanno anche che in realtà non sono quello che sembrano essere in realtà. Eh eh, soccazzi. E quando scopri di sapere un sacco di cose che non sapevi veramente di sapere e di cui te ne frega un relativo tubo di niente, vuol dire che il sistema ha funzionato alla perfezione.
Beh, gli elementi per un successo incontrollato tra le folle femminili adolescenziali e non solo ci sono tutti.
Alla fine è un film vincerefacile che non può non piacere al suo target, alla Fast and furious, solo che al posto delle macchine e della gnocca ci sono i banchi di scuola e il bel tenebroso. Al posto del NOS c'è il romanticismo che maschera la scoperta dell’amor carnale.
Ed esattamente come per Fast and furious la gente fuori dal target preventivato può solo commentare "Cheppalle!".
Voto: E non voglio sentir dire da nessuno: "Ma io non ci credo ai vampiri del cazzo, perché io non ho mai creduto ai vampiri del cazzo, ma credo a quello che vedono i miei occhi e quello che ho visto erano dei vampiri del cazzo". Allora, siamo tutti d'accordo nell'affermare che abbiamo a che fare con dei vampiri del cazzo?
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