PATHFINDER i primi 32 minuti (del 09/2007)
Non posso non raccontarlo, è l'unico modo per descriverlo..lo so che è lungo ma ci si mette poco a leggerlo..
Occhio spoiler, ma solo della prima mezz'ora, nulla che il trailer non dica..
Allora ci sono questi pacificissimi indiani d'america che sono li tranquilli, fumano.. ridono.. fine.
Un giorno una tipa andando in giro a raccogliere fiorellini si imbatte in una nave vichinga arenata e decide di esplorarla.
Dopo mezz'ora si accorge che è piena di cadaveri e sbrocca completamente urlando come una pazza.
Guarda un po' attira l'attenzione di qualcuno! Che le punta una spada!
Disgraziatamente non era uno spietato guerriero ma un bambinetto del cacchio, che lei conquista con la sua carineria e decide di adottarlo.
Nel villaggio dicono che è il demonio e lo vogliono uccidere, ma poi visto l'alto grado dello loro civiltà sociale dicono di non poter fare una cosa tanto ignobile! Diamine!
E il piccolo vichingo cresce tra gli indiani che un po' lo snobbano, e a volte si allena (a caso e da solo) con la sua spada vichinga, proprio come aveva visto fare nel film di Conan il barbaro (scena veramente uguale).
Ah, in un sanguinoso flashback si scopre che i vichinghi l'avevano abbandonato a se stesso perchè da ragazzetto non aveva avuto il coraggio di uccidere un ragazzetto indiano..
Perchè, i vichinghi non sono assolutamente vichinghi, ma esseri demoniaci enormi, tutti neri, sempre controluce, tutti pieni di punte, borchie, ossa, corna, asce, spade, pelli d'animali, teschi umani, mazze chiodate, oggetti generici accuminati, e assetati di sangue. talmente assetati di sangue che non fanno altro che uccidere gente con inaudita viulenza (come diavolo avranno fatto ad arrivare in america navigando?? Si saranno portati delle cose da uccidere durante il viaggio sicuramente). Praticamente veramente dei guerrieri del caos. Ma neanche guerrieri, degli space marines del caos, vista la facilità con cui falcidiano gli indiani.
E va beh, come dicevamo il ragazzetto cresce, e un giorno, mentre (guarda te la sfiga) è fuori a caccia, i vichinghi assaltano il suo villaggio da teletubbies e massacrano tutti con una facilità disarmante.. tipo che sotto c'è la musichetta del gratta e vinci e alla fine uno dice "sì, ci piace vincere facile!".
Quando torna è chiaramente troppo tardi, vede tutti morti e piange (confermando le teorie per le quali il padre l'aveva abbandonato da piccolo).
Segue le tracce dei guerrieri del caos e arriva al loro accampamento, assolutamente GW, punte non meglio precisate dappertutto, arene da combattimento, pile e pile di teschi per il trono di Khorne e altri avanzi degli sprue del caos sistemati come descritto su White Dwarf di agosto.
Nell'arena stanno uccidendo un indiano che lui conosceva, chiaramente con la solita facilità imbarazzante.
Lui aspetta che lo uccidono poi esce dal suo riparo, i guerrieri del caos lo vedono e inspiegabilemnte dicono "uh là là, ma questo qui è diverso! questo probabilmente sa usare una spada!", gli danno una spada e lo sbattono nell'arena GW (da almeno 17,50).
So che non ve l'aspettate ma lui è superfigo a combattere! E cava un'okkio all'avversario, ruba uno scudo e scappa via.
E da questo momento si trasforma in Wolverine.
In millemila lo inseguono, lui inizia a scappare che è in mezzo a tutti, ma comunque non lo raggiunge nessuno, gli sparano frecce su frecce, ma come da buon action movie che si rispetti, i cattivi non sanno saprare e non lo colpiscono mai.
Uccide mille gente in modi improbabili e ruba un cavallo.
Poi non ho capito perchè scappa con sto cavalo in cima a una montagna innevata, cavalcando nudo, ma tanto è Wolverine.
Arriva a sto avamposto e ruba delle pelli per coprirsi, ma in realtà per essere trendy.
Tattarà! Viene avvistato e ancora in millemila lo inseguono urlando!
Lui allora ha la pensata, ruba uno scudo gigante, ci si sdraia sopra e si butta giù per la montagna! Sìììì!!!
E qui inizino i fotogrammi peggiori della storia dei fotogrammi inguardabili. Perchè fin'ora vabè, comunque vedereguerrieri del caos che uccidono gente a caso e senza logica può pure essere piacevole, ma d'ora in poi la faccia è di fisso questa 
Tecnicamente avrebbe dovuto fermarsi dopo 5 metri, o per l'attrito del corpo e la scarsa pendenza o contro un albero, ma, essendo Wolverine, se la viaggia d'ibbrutto.
E i cattivi anche loro hanno la pensata, tirano su le loro slitte e lo inseguono giù per la montagna!! Massì, ecchissenefrega, giu tutti per la montagna!
Non ve lo aspetterete, ma i cattivi sono delle grandissime pippe a guidare, e si schiantano ovunque, tipo the Blues Brothers, Hazzard, James Bond,e tutti gli altri.. e qui sulle guance si sente il caldo umido delle lacrime.
Due slitte riescono additittura ad affiancarsi al tipo e lo riempiono di mazzate (ma tantissime mazzate) con l'apposita mazza chiodata, ma facendo attenzione a non causare danni permanenti.
Ma poi tanto lui è Wolverine e se ne fotte delle mazze chiodate, che tanto si rigenera.
Dopo che la popolazione mondiale di vichinghi si è decimata schiantandosi ovunque, rimane un solo inseguitore, e davanti all'allegra combriccola si para un dirupo!!
L'abile guidatore di scudi se ne fotte, ben sapendo di essere Wolverine, e si lancia nel dirupo finendo in un fiume con rapide, rocce appuntite, e diorami GW vari. l'inseguitore, ben sapendo di essere una comparsa, si ferma sull'orlo del dirupo, osserva le rapide, e, classicamente, dà per scontato che il tipo sia morto e probabilmente va a farsi una birra.
E come si fa ad andare avanti??
Se trovo le forze ci proverò.
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Avrei potuto ascoltare i consigli di Massi, avrei potuto risolverla alla Damiano con uno sbrigativo voto.. e invece no.. ecco qua...
PATHFINDER i secondi 30 minuti
Ma dai!! Il nostro eroe non è morto!!
Esce dall'acuqa e cammina per un sacco di kilometri, attraversa laghi ghiacciati, montagne, muschi e licheni.
Intanto l'ultimo sfigato inseguitore (l'unico sopravvissuto) fa rapporto al capo, che si sta facendo cucire la cicatrice in faccia dall'enigmista.
Già era incazzoso dopo essere stato sfigurato da sto sbarbino, in più non l'hanno neanche catturato, così il capo dei guerrieri del caos sbrocca del tutto e sbarella di furia omicida prendendo il tizio sopravvissuto a scudate in faccia uccidendolo con la solita inaudita viulenza urlando "ciòrrabbiaaaa!!".
Continuando nello sbrocco deduce che l'unico modo per uscirne è uccidere tutti i dannati indiani del mondo urlando "ciòrrabbiaaaa!!!" e pianificano il prossimo saccheggio preparando la lista con Army Builder.
Cambio di scena, nella foresta inaspettatamente saltano fuori dei sopravvissuti del villaggio dei teletubbies, che deduciamo essersi salvati grazie a... alla loro... grande... nave... volante.. invisibile.
Sorvoliamo sulle ragioni del loro essere in vita, tra loro spiccano la tipella e lo sciamano, probabilmente da qualche parte c'è anche ascia pazza.
In mezzo alle montagne e nel nulla assoluto, senza una logica si incontrano, e il nostro eroe cade subito a terra stremato, in realtà solo per farsi soccorrere dalla tipella pokaontas, ma dai, fino a un secondo fa stavi bene, marpionazzo..
Ah, sono in una grotta e senza un perchè salta fuori un orso enorme che se la ringhia tantissimo ma non nuoce a nessuno, poi lo sciamano fa un po' di bula bula e l'orso si calma..
E tu, ingenuo spettatore, pensi "va che bello, gli indiani d'america sì che conoscevano i segreti per vivere in armonia con la natura..." ma proprio sulla "u" di "natura" l'orso carica lo sciamano e questo lo trafigge con una lancia!!! Maccome???!!!
Conclusa questa inutile scena portano Wolverine in un accampamento e inizia un rituale fumatissimo fattonissimo dove lo sciamano bula bula per un sacco di tempo, estrae una frecia da Wolverine e infine si fuma anche l'anima, concludendo con un "minchia chebboootta!"
Passato lo svarione, tutti sono più rilassati e fanno il punto della situazione, i guerrieri del caos sicuramente seguiranno le tracce di Wolverine e arriveranno al villaggio.. e il nostro eroe spiega a tutti il concetto di sgravo: "loro hanno armi d'acciaio che spaccano tutto e corazze resistenti alle vostre misere armi, voi avete bastoncini, piume, bizzarre acconciature e tanto fumo. A fumo li battete ma per il resto siete delle schiappe e morirete tutti senza speranza. Tranne me che sono figo e ho una spada sgravo."
Dopo questa confortante premessa tutti decidono di mettersi in salvo viaggiando verso est, guidati dallo sciamano, Wolverine invece decide di partire da solo per uccidere tutti i vichinghi che riuscirà ad uccidere. Uno sgherro sfigato lo segue.
Mentre i pacifici indiani sono in marcia si accorgono che non c'è più la tipella dannazione! E un prode guerriero decide di andare, da solo, a cercarla, cacciando là anche la sboronata che insieme alla tipella riporterà anche la testa del capo dei guerrieri del caos. Massì! Perchènno? Già che sono in giro.. a qualcuno servono magari le sigarette? Idiota.
Inaspettatamente la tipella raggiunge Wolverine, che prima cerca di mandarla via, poi cerca di farsela. Ma non ha tempo per queste cose! ha delle partite di Warhammer da vincere cacchio!
E improvvisandosi McGuyver costruisce mille trapole che piazza srategicamente a caso ingiro per le sterminate brughiere nei pressi dell'accampamento dei vichinghi. (ma non lo stavano inseguendo secondo i suoi piani? cosa ci fanno nel loro acampamento?)
Ora.. i guerrieri del caos esteticamente sono veramente sempre più fighi e rendono un casino, ma sono dei cretini e cascano in tutte le trappole possibili piazzate da Wolverine, in pieno stile predator 1, tutti i film sul vietnam, mamma ho perso l'aereo, candid camera, scherzi a parte ecc. Lacrime di sangue. 5 minuti buoni di sterminio indiscriminato di onesti guerrieri del caos. Anche ad opera dello sgherro sfigato che per giustizia divina sarebbe dovuto morire da piccolo. Maccheccacchio!!??
Ma lollissimo!! A 54 minuti c'è la scena più bella del film!!! Wolverine è da solo (ovviamente) sopra a una rupe col fare da figo a sfidare un'orda imponente di cavalieri del caos prescelti incazzosissimi.. Li provoca agitando la testa di un loro compagno perchè ha appositamente preparato il tranello più vecchio del mondo proprio davanti a se, la fossa coi paletti appuntiti coperta di sterpaglia! grande classico!
Ma cosa succede ora?? Eh eh, lo spetatore (e il lettore) distratto avranno sicuramente rimosso dalla memoria quel baldo guerriero indiano sfigato che aveva detto "la riporto iiiio la tipella, lo uccido iiiio il capo dei guerrieri del caos", cercate fate mente locale perchè ora risalta fuori, con tutto il suo manipolo di uomini! Che, rotflol, corrono urlando dalle spalle di Wolverine verso i vichinghi cadendo come dei babbi nella trappola!!! E si impalettano tutti quanti!!!! Ma dai!!! finalemnte un po' di giustizia eccheddiavolo!!
E i vichinghi finalemnte capiscono e trucidano tutti i sopravvissuti con la solita inaudita viulenza!! Ma vai!
E Wolverine cosa fa? Appena si accorge che l'effetto sgravo tipo stellina di Super Mario è finito, scappa in una grotta, lasciando i vichinghi a maciullare tutti senza muovere un dito.
Qualche vichingo lo insegue nella grotta, dove c'è anche la tipella e lo sgherro sfigato.
Classicamente un enorme guerriero del caos trova Pokaontas e cerca di farsela, ma lei gli fracassa i maroni con un teschio!
Ovviamente il guerriero non è messo ko dal colpo di teschio e ben presto ci riprova, ma interviene l'impavido sgherro sfigato e insensato che sfida il guerriero marpione distogliendo la sua attenzione dalla tipella. Ma grazie al cielo muore dopo essere stato debitamente umiliato. Tipo che il guerriero si lascia colpire da tutte le armi dello sfigato, che gli si rompono addosso, poi lo trafigge con lo spadone dicendogli "svegliati iddiota!".
Va beh, escono da sta cacchio di grotta e insensatamente nessuno li sta più inseguendo.
Da un anfratto vedono che nel campo base i guerrieri del caos stanno allegramente bruciano vivo un indiano e pensano "bastaaardi" ma non fanno un tubo. E dal nulla, senza alcuna logica, sbuca lo sciamano che lancia una freccia all'indiano sul rogo per non farlo soffrire ulteriormente, come aveva visto fare in "L'ultimo dei mohicani".
Quest'atto di misericordia però svela a tutto il mondo la loro posizione e mentre tu ti stai ancora chiedendo "ma chemminkia ci fa lì lo sciamano?? Non era andato a est a portare la gente al sicuro??" Sbucano millemila guerrieri del caos che li assaltano.
Ora Wolverine diventa Aragorn, lo sciamano Gandalf, la tipella Legolas, e i vichinghi tanti uruk-hai.
Botte botte botte, ma alla fine, grazie al cielo, gli indiani perdono.
E questi spietati guerrieri senza un briciolo di umanità, sanguinari raziatori con un pezzo di bauxite al posto del cuore cosa fanno??? Li catturano, li lasciano vivi tutti e tre, e gli chiedono dov'è il prossimo villaggio.... Ma svegliatevi iddioti!!!! Uccideteli cacchio!!! Avete semrpe ucciso tutti e avete sempre trovato il prossimo villaggio!!!! Ma dove volete che sia?? Sono 15 anni che vi girate sti posti!! E a giudicare dalla facilità con cui la gente si ritrova saranno sterminati come il centro di lurago marinone! Cacchio è l'unica cosa che fate nella vita uccidere gente e trovare villaggi!!! E poi il capo non aveva l'ira furiosa di uccidere Wolverine-Aragorn che gli ha fatto fare figuracce su figuracce??!! Perchè diavolo dovrebbe tenerlo in vita??!!! Perche??!!
E su questo inglorioso interrogativo si concludono i secondi 30 minuti.
Credo che tra domani e lunedì guarderò gli ultimi 30. E poi contatterò la lega per la difesa dei diritti dei vichinghi e denuncerò il regista.
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e finalmente ecco a voi..
PATHFINDER gli ultimi 30 minuti
Occhio spoiler del finale!
Dunque, nessuno è disposto a rivelare dov'è il prossimo villaggio e allora i vichinghi prendono lo sciamano, gli legano gambe e braccia a quattro funi e le fanno tirare da dei cavalli (bardati del caos, che ricordiamo hanno forza 4!), sperando che Wolverine si decida a parlare. Non avendo visto il resto del film non sanno che lui è uno che se ne fotte, e infatti se ne fotte e lo sciamano viene smembrato con inaudita viulenza.
Prima di venire legato lo sciamano dice enigmaticamente a Wolverine "ti ricordi quella scena inutile in cui uccidevo l'orso? Ebbene era per insegnarti che se non puoi uccidere un orso con la tua forza devi usare la sua per ucciderlo. E ti ricordi quella volta, appena eri arrivato, che noi anziani saggi ti offrimmo della torta al cioccolato? Ebbene non era torta al cioccolato."
Il supercapo vichingo, ancora più supercapo di quello che era stato sfreggiato da Wolverineall'inizio, continua l'interrogatorio. Gli dice anche che ha scoperto che lui era il ragazzetto vichingo e che conosceva suo padre e che era troppo un grande.
Va beh, prendono la tipella e stanno per mozzarle una mano quando wolverine cede, dicendo che li porterà al villaggio e che da quel momento sarà il loro pathfinder! E lo dice parlando in vichingo!
Li aiuterà solo a patto che lascino stare la tipa, che però ora, giustamente, lo disprezza. In effetti, già che doveva fare la spia poteva farla prima di lasciar smembrare il caro sciamano bracconiere (che era il padre della tipella).
Ora, non capisco perchè: A- la tipella è ancora viva. B- la tipella non è ancora stata violentata. C- quando due tipi cercano di violentarla e Wolverine li picchia il supercondottiero li ferma. D- la tipella e Wolverine continuano a parlare palesemente confabulando e nessuno li separa, li fa star zitti..
E infatti confabulano, e Wolverine lascia intendere di avere un superpiano per gabbare tutti i guerrieri del caos, e intanto li conduce sulle tracce degli indiani in fuga.
Il tempo è diventato bruttissimo, piove sempre ed è sempre notte, è tutto brumoso e nebbioso.
Ed ecco la prima parte del piano di Wolverine: arrivati a.. un certo punto, lui dice "e adesso andiamo di qua" ma il condottiero, dopo aver consultato la sua bussola GW, ritiene la direzione improbabile.. e cosa fa il nostro Wolverine per rendere plausibile la sua proposta? Fa cadere per terra, senza farsi sgamare, a 2 metri da dove stanno parlando una bambola indiana che aveva preso in precedenza, un vichingo la trova e allora tutti si convincono.
Ma è la seconda parte del piano la cosa geniale: "i vichinghi sono maestri dei ghiacci, vivono nell'inverno senza fine, non sanno gestirsi la nostra primavera, e visto che sono esperti dei ghiacci, li porterò su un lago ghiacciato!"
Lago ghiacciato che aveva precedentemente (vi ricordate all'inizio dei secondi trenta minuti che peregrinava un sacco e anche su un lago ghiacciato?) constatato essere cedevole.
Cammina cammina arrivano in prossimità del lago ghiacciato prestabilito e nessuno si preoccupa del fatto che dopo la bambola non abbiano trovato nessuna traccia di diecimila persone in cammino.
Qui Wolverine-Pathfinder propone di fare il giro del lago perchè è più sicuro.
E i vichinghi secondo Pathfinder, ma purtroppo anche secodno il regista, non hanno mai visto un lago ghiacciato diventare cedevole per la primavera, non lo concepiscono proprio.
E qui ti sforzi di trovare un perchè.. ma non ce la puoi fare.. e ricordiamo che questi vichinghi sono vissuti in america per 15 anni, non è che vengono da un camion della bo-frost, voglio dire dai, in 15 primavere non hanno mai visto un lago ghiacciato diventare cedevole??? E poi non ci credo che neanche a casa loro non hanno mai visto un lago ghiacciato cedevole.. Ma cacchio sono maestri dei ghiacci!!
A parte questo, prendono come affronto alla propria virilità la proposta di viaggiare sui bordi del lago, e pensano sia un trucco per rallentarli.
E tutti questi enormi uomini bardati , a cavallo di enormi cavalli bardati, con corazze metalliche bardate, elmi metallici bardati e almeno 20 kili a testa di enormi armi bardate, entrano nel lago ghiacciato.
Ignorando i mille rumori tipici da ghiaccio che si rompe e le millemila crepe enormi che si creano al loro passaggio.
Ovviamente dopo tre passi il ghiaccio cede e tutti affondano nell'acuqa, tranne Wolverine, che, nonostane l'armatura, se la nuota d'ibbrutto, uccide gente sott'acqua, emerge spaccando il ghiaccio e quant'altro.
La maggior parte dei vichinghi però erano ancora sulla riva, con anche la tipella. Quindi tra l'altro non è che sia stata utilissima sta cosa del lago ghiacciato.. ma va beh.
Quando riemerge Pathfinder, prima classicamente lo vogliono uccidere, poi optano per una sgridata e a letto senza cena, e ripartono camminando sulla riva del lago. E a lui un po' gli rode che il suo piano sia miseramente fallito..
Nonostante il colpo gobbo i vichinghi pensano "beh alla fine lui ce l'aveva detto di fare il giro, tutto sommato è colpa nostra" e tarallucci e vino riprendono il viaggio e Pathfinder li conduce su per il più sfigato e impiccato dei sentierini di montagna, sulla nuda roccia innevata a strabiombo sull'abisso.
E decidono di procedere legati tutti assieme così è più sicuro. (proposta di Pathfinder, accettata dopo che un vichingo precipita nel vuoto per distrazione).
Ma proprio mentre stanno per dubitare di lui in lontananza, e 2000 km più sotto, si vedono i fuochi di un accampamento e tutti si rincuorano.
Ma Wolverine, che ora diventa un po' Riddick, ha un altro piano geniale che gli frulla nella mente, dice alla tipella di colpirlo, e le lo riempie di mazzate. I vichinghi allora gli dicono "uè sei il figlio di un vikingo, falle vedere!" e lui le strappa un po', i vestiti, e inizia a far roteare una frombola. Inaspettatamente non lancia il sasso contro la tipella ma contro l'ultimo vichingo della cordata, colpendolo esattamente in fronte e facendolo svenire esattamente giù per il baratro.
Visto che in montagna si procede in cordata così se uno cade gli altri lo reggono, niente. Perchè tutti vengono trascinati giù per il dirupo.
Dopo vari segmenti di cordata tagliati rimangono legati insieme da una parte Pathfinder e dall'altra il supercondottiero e un vichingo generico, e per tutta una serie di sfortunati eventi cadono nel baratro ma un albero blocca la corda e fa da puleggia insomma.
Quindi sono lì appesa sulla parete verticale e pathfinder-riddick è più leggero e arriva subito quasi in cima, mentre gli altri due scendono. Il supercondottiero taglia la corda che lo univa all'ultimo vichingo rimasto e inizia a scalare la montagna infilzando la roccia con un pugnale.
Salendo fa scendere Pathfinder, che non era ancora riuscito a conquistare un appiglio.
Quando arrivano alla stessa altezza si picchiano un po' in stile "le follie dell'imperatore".
Pathfinder ha lievemente la peggio e scende, mentre il supercondottiero sale , arrivando finalmente incima e concudendo finalmente questa scena alla Benny Hill. Subito si prodiga nel tentativo di uccidere la tipella, e Pathfinder sfodera tutti i suoi superpoteri residui iniziando a scalare la nuda gelida roccia a mani nude da vero testimonial della Sector.
Il condottiero non riesce a uccidere la tipa e perde presto interesse nell'attività, iniziando invece a scagliare rocce a Pathfinder insultandolo, accusandolo di essersi messo controla propria gente.
Classicamente nessuna pietra nemmeno si avvicina a lui, ma Pathfinder risponde agli insulti urlando "io so chi sono!!!" a squarcai gola.
E come in ogni buon film di Ducktales che si rispetti, il ghiaccio in cima alla montagna inizia a cedere.
Il supercondottiero sfida la valanga con la spada in mano e ovviamenteviene viene travolto, la tipella si ripara e ne esce illesa, Pathfinder, va beh cosa lo dico a fare.. e i guerrieri del caos che nonostante la caduta erano rimasti vivi e stavano spendendo il turno riorganizzandosi in fondo al dirupo muoiono definitivamente.
E come se i colpi di culo non fossero abbastanza, Wolverine ritrova anche la sua mittica spada, lì a un metro da lui infilzata nella neve.
Ma colpo di scena! Il supercondottiero non è morto! E si picchiano mille lui e Wolverine, che alla fine vince, e indovinate come?? Trafiggendolo con la spada proprio come lo sciamano bracconiere aveva trafitto l'orso (insomma, sfruttando lo slancio del trafitto..barbino..)
Ma ancora il supervichingo non è morto del tutto (si sa che i condottieri del caos in profilo hanno 3 ferite) ed è lì in bilico sull'orlo del dirupo tenuto solo da Pathfinder che stringe la collanina che il guerriero aveva sciattato allo sciamano e che ora teneva al collo.
Il condottiero invoca la morte "by sword", come lui aveva concesso all'indiano nell'arena nei primi 30 minuti, dicendo che tra l'altro ora lui è l'ultimo vichingo in quel postaccio.
Ma quel bastardo di Pathfinder non gliela concede e lo lascia cadere nel vuoto!!
Un'ulterione valanga enorme cade e investe per la seconda volta tutti i vichinghi per essere sicuri che siano proprio morti morti.
La tipella, scampata alla valanga perchè era scappata abbandonando il suo amato, arriva al villaggio e ne piange la morte.
E voglio sperare che sia veramente morto.
E invece no dannazione!!! sulla "t" di "morto" rispunta fuori, barcollante ma vivo!! E mentre ti chiedi come diavolo sia possibile, uno "snikt!" risponde ad ogni tuo dubbio.
Pathfinder si accende un sigaro, rinfodera gli artigli, e allaccia al collo della tipella la collana dello sciamano (che era veramente suo padre) e tutti la acclamano nuovo sciamano.
E va beh, stanno insieme, hanno dei bambini, arriva la primavera, i vichinghi non tornarono più, e vissero per sempreper i successivi 600 anni felici e contenti.
Alla fine ti consoli sapendo che il trucchetto della cordata non ha funzionato contro i conquistadores.
voto: il più bel brutto film di sempre
